TODOS SOMOS MANOLO

¿Todos somos Manolo?         

Manolo tenía ochenta años.

Fumaba tabaco de liar

apenas el papelillo.

El pulso le temblaba tanto,

que las hebras caían ligeras como plumas sembrando a su alrededor un círculo de luna menguante.

A media mañana

bajaba los cuatro pisos,

cuatro,

que lo separaban de la bulliciosa plaza.

Sin bastón, que era cosa de viejos,

y con sus zapatillas cómodas y calientes

recorría los quinientos metros que le separaban de su bar de toda la vida.

Un café solo

y una ronditas de escoba con los amigos que resistían.

A mediodía

vuelta a casa.

Un perro despistado, sin collar , en apariencia alimentado

le acompañó aquel día hasta el portal.

Se miraron a los ojos

como un par de viejos conocidos,

reconoció la súplica en el can

que eléctrico movía el rabo.

Decidió aceptar su compañía.

Ya habría tiempo para buscar al amo.

Distribuyeron los alimentos civilizadamente:

uno, la sopa con fideo,

el otro, el pollo con carne y pellejo.

Lo mejor de la tarde fue la siesta.

Repartieron lecho, y compartieron sueños.

Esa tarde los ladridos alertaron a los vecinos.

Nadie sabía que tuviera un perro.

El patio de luces se llenó de manolos.

Nadie sabía que fuera sordo.

Cuando la vecina abrió la puerta con la llave

que tenía al efecto,

"para los contratiempos", le dijo Manolo.

Éste yacía en el suelo.

El perro lloraba su muerte.

Todos sabían que vivía solo

desde siempre.

Costumbres sin tacha.

Pocos y  buenos amigos.

Nunca se permitió un viaje a París ¡tan bella!

Ni a un Londres bullicioso.

Como mucho

viajaba en metro al otro lado de la ciudad

para ver por enésima vez la película que echaban en el planetario

y que le gustaba TANTO.

Nadie sabía que tenía perro.

Entierro sobrio

y a gastos pagos.

Ni rastro de herederos.

Ni pancartas  de “todos somos Manolo”.

Ni un minuto de silencio.

Ni llanto,

ni ladrido,

ni perro.

© Luisa L. Cortiñas

EL CREMATORIO GRIEGO

EL CREMATORIO GRIEGO

Dicen las malas lenguas que hay países que son como bestias, que no se pueden criar animales “semi libres” para después matarles en una plaza, ante cientos de espectadores. Frecuentemente olvidan que el animal tiene derecho a embestir y a matar, a rematar la presa cuando la desequilibra, a ensañarse si no llegan a tiempo las cuadrillas, el animal tiene derecho a usar en su defensa las armas de las que dispone, escasas pero efectivas.

Grecia ni eso.

Han alimentado su deuda con mimo de granjer@; con agua de regadío les han llenado de innecesarios tanques y rutilantes submarinos, podado sus flecos para dejarla bella y apetecible, maquillada hasta la extenuación para que no se deslizara el rímel de sus ojos, la aceptaron en la fiesta como hace la gente seria y bien, la mano extendida con elegancia sin que se note que el otro no huele a Chanel nº 5, y sin que el rictus del menosprecio se escape en medio de una extensa sonrisa.

Obedecieron los de siempre, los que saben cómo se hacen las cosas, los que no han tenido madres con delantal, ni casas con perfume a puchero, ni manos arrugadas por el paso del tiempo y el trabajo, los que no han tenido padres que les dieran una colleja a tiempo cuando encerraban ranas verdes en botes negros.  Un mundo feliz hasta que llegaron los niños rebeldes y despeinados que osaron pisar las hierbas del jardín, y acariciar las flores como si fueran sueños. No tenían derecho a vivir, no tenían derecho a defensa. La rebeldía no se puede consentir cuando todo el mundo sabe de tu estulticia.

Esos a los que nadie ha elegido, han envuelto a Grecia en bolsa de seda, ahora, como buenas arañas errantes brasileñas sólo queda inocular veneno gota a gota, y ver como las madres, los padres y los hijos de otros se consumen poco a poco como velas ardiendo en miseria, mientras algunos adultos, paralizados por la sorpresa, esperan el último escupitajo de veneno, otros mendigan los sobrantes de la fiesta.

No se puede negociar cuando unas de las partes no quiere. Una nunca quiso, le gustan más los crematorios, sobre todo cuando entran los vivos y crudos, que sin aceite y a la máxima temperatura, dan buenas cenizas para abono.

Cualquier mañana, cualquier plaza, aparecerá rociada de pétalos de rosas muertas que la eu (sea lo que sea) pudo y no quiso evitar.

OXI.

Luisa L. Cortiñas

CERRADO POR DICTADURA

En un par de horas entrara en vigor la llamada ley mordaza, a partir de esa hora desconozco lo que se puede o no publicar.
Vivo en un país en el que continuamente el gobierno ofende mis sentimientos y convicciones democráticas,  no dejan ni un sólo segundo de ofenderme.
Por cierto ¿qué pasaría si todos dejamos de publicar, opinar, prosumir unas 48 horas, 7 días, un mes...?

¿Y CÓMO ES ELLA?

Mirándote a los ojos juraría ₁

Que tienes algo viejo que contarme

Que a pesar de ser vegetariana

te gustan los ancianos griegos, crudos y sin aliños,

¡no hay mejor maridado con la lechuga!

Tú que lo has probado,

lo sabes,

los demás sureños lo intuimos.

Que  a pesar de haber cultivado el derecho laboral,

nada te sube tanto la libido como una buena bajada de salarios ajenos,

subir el IVA del pan y los huevos,

y hacer rebajas fiscales a los amos.

¡Para bien vivir hierbas tiene el campo!

Empieza ya mujer a tener miedo.

Que quizá mañana sea tarde

Cuando todos decidamos que no se puede

y simplemente

DEBEMOS.

¿Y cómo es ella?

Una hija de profesores “ida tan a más” que ha devenido en “hija puta”,

en la más grande “hija puta” que uno puede contemplar a este lado del paraíso.

¿En qué lugar se enamoró de ti?

En un curso de derecho laboral, allí me contó cómo podía expropiarnos de todo.

Ahora me ha sido infiel, y muestra sus trucos de trilera  sin vergüenza alguna,

siquiera le importa que la vean esconder la bola entre los dedos.

¿De dónde es?

Dice haber nacido en la patria de Céline,

aunque bien pudiera venir expulsada del mismísimo infierno.

Preguntále.

Sus actos me bastan.

¿Por qué ha robado un trozo de mi vida?

Ha decidido, por su cuenta y riesgo, que la esperanza de vida supera la vida,

somos caros.

A pesar

de comer carne y pescado (los que pueden),

de atiborrarnos de bollos,

de cocinar con aceite de lubricar coches,

de fumar como chimeneas en un invierno de Alaska,

de chingar como locos,

de procrearnos como enfermos,

de matarnos con los coches,

de beber alcohol de quemar,

de pasar frío en invierno,

de negarnos medicamentos…

A pesar de…

…vivimos demasiado.

Contra la longevidad ajena, ya no bastan las fumigaciones periódicas,

y un gaseo colectivo, indiscriminado o no, no estaría bien visto,

ante todo hay que quedar bien,

somos gente de grandes gestos,

y poco gasto.

Hemos creado defensas como insectos.

Y costras de cucaracha.

Es por eso que ha decidido robarlo todo…

Para otros.

Ella es sabia, generosa, y libre de impuestos como el tabaco de frontera.

Arregláte mujer que se hace tarde

todos esperan a la jefa de los criminales.

“Hola, te saluda la criminal en jefe”

faltó añadir para servir a dios y a usted.

Da igual que no lleves paraguas,

las grandes hijas puta no se mojan,

del mismo modo que los vampiros no se reflejan en los espejos.

Es la maldad que sale por los poros.

Te están esperando para suplicarte, y decirte que

ninguna Virgen, ni en sus peores momentos

disfrutó tanto humillando a un penitente.

En la canción dice que él estaría celoso de perderte, nosotros nos conformaríamos con que estuvieses en un bote de formol, como una de esas reliquias que se guardan bajo siete llaves en  museos sacros.

Dice en tu biografía que fuiste nadadora, modalidad sincronizada.

No sé,

me vienen a la cabeza

las cabriolas de esas espigadas niñas bajo el agua.

Su aparente fragilidad.

La pieza de la nariz para que no entre agua.

Imagino gestos secretos para no fallar los tiempos.

Sus sacrificios.

Sus llantos.

Su solidaridad.

Y me pregunto cuándo dejaste de ser una niña espigada

con bañador coqueto

y te convertiste en una verdadera hija puta

que sólo aspira a vender personas,

culturas,

casas,

cosas,

al mejor postor,

y dejar la esperanza y el futuro en manos de cuatro mercaderes.

¿A qué dedica el tiempo libre?

Cuentan que hace yoga, natación, buceo y jardinería.

Ignoran su afición caníbal,

y no cuentan

quién la ha elegido ella

para mandar tanto.

Quién o quiénes pusieron una papeleta con su nombre.

Quiénes votaron a esos quiénes.

Y quiénes a esos quiénes

que no son nadie

para tener en sus manos

el poder de hacer añicos a una de las cunas de la civilización occidental.

Sin Grecia,

sepa usted,

que todavía seguiría subida a un árbol.

©Luisa L. Cortiñas

1.       Las cursivas llevan a la canción “¿Y cómo es él?” de José Luis Perales. Creo que pocas veces una canción ha dado para tantos y diversos usos. 

ESOS ROJOS COMUNISTAS

ESOS ROJOS COMUNISTAS

¡Pensar que cuando era adolescente creía que me lo dejaban todo hecho! Y no, parece ser que sólo lo dejaban atado, bien atado.

Mientras la vieja Europa aniquila sin piedad su envidiado “estado de bienestar”, al otro lado del charco parece que algunos comienzan a pensar que aquella Europa no estaba tan mal diseñada.

Sí, al otro lado del charco hay un peligroso estado, que no sólo se conoce por sus playas y su industria cinematográfica, sino que al paso, se hará famoso por los rojos comunistas de sus dirigentes y habitantes.

-          Ciudad de Richmon (la del estado de California) En 2013, la alcaldesa “progre” de esta ciudad, vio cómo ésta se podía quedar vacía como la semi desierta Detroit. Ante la avalancha de desahucios que se avecinaba decidió ponerles freno. ¿Cómo? Negociar con los bancos y ofrecer un precio por las viviendas tasados por una empresa independiente, si éste se negaba, ella utilizaría su derecho a expropiación (en los países ultraliberales también se expropia cuando hay que construir una carretera, poner una vía de tren…) facilitando un justiprecio por la vivienda. Una vez la vivienda pasa a ser propiedad del Ayuntamiento, se negocia con la familia alquiler,  alquiler con recompra o la solución que a ambos les parezca más propicia.

En España, hay alcaldesas que venden vivienda social a fondos buitre para los que trabaja su hijo, hasta donde sé, estas ventas se han denunciado. No sé lo que dice la ley, ni lo que dirá un juez, pero mi sentido común me dice, que cuando menos, no es ético vender vivienda social que hemos pagado con nuestros impuestos a empresas privadas, por mucho que el hijo del alcalde trabaje en ellas.  En todo caso, en España existe el derecho de tanteo y el retracto. Entiendo que un Ayuntamiento puede comprar vivienda conflictiva en nombre y para sus ciudadanos, y éstos ya pagarán como se pueda. ¿No es esa la función de la vivienda social?

En este amado país, ya dicen que nada de esto es posible. Sin duda se puede, ¡vaya si se puede! Y si no, miren ustedes a éstos peligrosos comunistas californianos (o a nuestra particular Ada).

-          En la ciudad de Los Ángeles (California), los dirigentes municipales, que aparte de rojos y comunistas son unos hachas, han hecho cuentas y han llegado a la más que excéntrica conclusión de que la pobreza les sale cara, y no es justo que el estado cargue con la parte que las empresas no pagan y se embolsan como beneficio, y con un gran sentido común (bajo mi punto de vista) han ideado un plan revolucionario: el salario mínimo pasará de los nueve a los quince dólares en el 2020. La subida se hará escalonadamente y por tramos, ya que no es lo mismo una empresa con tres mil empleados que una de diez. Hasta ahí se entiende.

En España, día sí, día también, la mayor organización empresarial, que aspira como todo español muy español a ser asalariado de sus empleados, suplica que les permitan fustigar más los bolsillos de sus súbditos, una panda de brutos e ignorantes que van a la universidad a beber vino y follar como locos, y lo único que medio saben hacer es llevar copas de un cangrejo a otro chapurreando un inglés incomprensible, y encima tienen la osadía de pretender que se les pague y vivir de ello.

-          Tercero y último. El colmo del comunismo de estos locos californianos, son los mandamases del propio estado. Para promocionar las energías renovables, no se les ha ocurrido otra cosa que la bolivariana idea (a Chávez sin duda le hubiese gustado mucho esto) de regalar placas solares. Sí, has leído bien, esos locos californianos REGALAN PLACAS SOLARES. Llegados a este punto te preguntaras a quien. En un país como España pelearían por ellas hasta dejarse sin pelos, no digo de donde, los Mandarines de la Naranja y los Fans de la Pera… pero ellos son diferentes. Han decidido que los agraciados sean las familias con rentas mínimas y gentes de bajos recursos, para que disfruten un poquito de los cambios climatológicos, y compren alguna chuche a los nenes.

Por cierto, el dinero para tanto dispendio ¿sabe de dónde lo obtienen? Exacto, de los impuestos que pagan las empresas que contaminan, y que los “administradores” han de emplear en cuidar el medio ambiente. Un buen uso diría yo.

En España es “igualico”. Tenemos un ministro de la cosa que es canario, no por cantar bien sino que es de Canarias aunque se apellida Soria, y que quiere poner un “impuesto por usar el sol”, que hasta los americanos comunistas saben que es de todos. En España, que ni es bolivariana ni Bolivia, parece que al final nos tragaremos la nueva ley “en proyecto”, que será utilizada como lanzadera para cuando la política, de la que tan bien viven muchos inútiles, les diga adiós. ¡Qué tiempos aquellos en que los bolivianos (de Bolivia) corrieron del país a las empresas del agua que pretendían prohibir llenar cubos de lluvia! (Que también es de todos, o al menos, de aquellos a los que les cae encima “cuando les cae”).

Yo no es que sea muy pro yanqui, más bien nada, pero he de reconocer que estos locos comunistas californianos me han conquistado. Da igual de dónde procedan las ideas, lo importante es que funcionen y solucionen problemas.

Hoy día, en España, aspirar a un techo, una subida de sueldo o calentar la casa en invierno es cosa de perroflautas, bolcheviques y peligrosos antisistema, por ello he decidido escribir esta especie de loa para cosas que están bien hechas al otro lado del charco (tan poco admirable en infinidad de cosas de las que hoy no procede hablar).

PD: No añado ningún enlace a ninguna de estas “noticias” porque en cualquier buscador se puede acceder fácilmente, a través de diversos medios, a toda esta peligrosa información para mentes calenturientas.

Luisa L. Cortiñas

Ironía: Figura retórica que consiste en dar a entender lo contrario de lo que se expresa.

RIVERA EN EL RUEDO

Rivera en el ruedo

Decía Isaac Rosa, no hace mucho, que Albert Rivera era el yerno ideal, lo que yo no podía prever en aquellos días es el arte torero del charnego. ¡Bizca me deja!

Se tiró a la arena política hace ya algunos años, desnudo y torciendo el gesto a los nacionalistas catalanes.

Este año 2015 arrasa en todas las plazas, es el torerito de moda desde que en las autonómicas andaluzas salió a hombros por la puerta grande. Un soufflé que poco a poco se ha ido desinflando, pero no por ello ha dejado de salir victorioso.

Salta al ruedo nacional en las últimas locales y autonómicas vestido de oro y plata cortesía del Ibex 35, con adornos rojiazules del PPSOE, con el objetivo de conseguir dar una vuelta al ruedo en el que la plaza gire con él, como un tornasol en torno al astro.

Como buen torero clásico, comenzó en el centro del ruedo con una verónica, que llama al votante ora a la derecha ora a la izquierda, un pase perfecto para recibir a los nuevos ¡qué uno nunca sabe en qué dirección tomarán el trapo! Continúa faena con unas navarras, huyendo sin huir del confiado al que envuelve con una revolera que no puede dejar de admirar el incauto.

Acaba el capote con unas serpentinas, que siempre son un remate vistoso para esta suerte.

El torero saluda satisfecho a los tendidos.

Queda lo más difícil, colar en el último tercio,  los derechazos como naturales, y lo que ya no funciona como sentido común. No sale mal. Para finalizar unas manoletinas en honor al maestro, muerto por atención inadecuada más que por cornada certera.

La plaza aplaude enfervorecida, mientras él se ajusta la chaquetilla, y empuña con orgullo un ramillete de votos “despistaos” ante los vítores y los pañuelos blancos que ondean en la plaza, mientras, la corrupción entra indultada en chiqueros, con apenas tres pares de cornadas de única trayectoria y corto recorrido, que pocos costes ocasionan al satisfecho ganadero.

Como la puerta grande no se acaba de abrir, abandona el traje y decide hacerse alguacilillo, profesión (teóricamente) menos arriesgada, ya que al fin y al cabo, consiste en obedecer a los mecenas, y con maestría, administrar las llaves de toriles abriendo puertas o cerrando ventanas, según se tercie.

Cuando la luz de la plaza se apaga y sólo queda el silencio, los burladeros madrileños, valencianos y andaluz siguen en el mismo lugar, y jugando al mismo juego.

¡Olé maestro!

©Luisa L. Cortiñas

PD1:   Todo esto siempre que algún desacuerdo de última hora no me desorganice el tinglado.

PD2: Espero con ansia el tamayazo anunciado, previsto o adivinado por los “tamayistas” más fans (voy a comenzar a morderme las uñas ¡nunca es tarde para nuevos vicios”).  En realidad este quite, podría ser la estocada maestra que permita botarles a todos en las próximas generales.

LA CARTA NO ERA PARA MÍ

Hoy he recibido una carta.

“No viene firmada no sé quién será” ₁

Mi buzón, al igual que tu buzón, lleva días echando humo. Las elecciones son días de promesas, alegría y correspondencia no solicitada.

Todos sonríen en sus mesas publicitarias, aunque para todo hay clases, mientras unos sólo pueden ofrecer conversación y un par de papeles, otros regalan globos rojos, y los más pudientes sombreros de paja adornados con cinta azul, ideales para el campo o la playa.

Pero hoy ha llegado otra carta a mi buzón, y no, no era una carta de amor, pero destacado en rojo aparecía el aviso de IMPORTANTE. 

No se diferenciaba nada de esos envíos masivos de empresas cutres, ofreciendo productos nunca solicitados o cursos jamás lo suficientemente rimbombantes como para que nos molestemos en pedir información. Sobre mi nombre y dirección, especificaban que el contenido era importante para el 24M. Propaganda electoral de baja gama para votantes de altos vuelos.

“Dice que si quiero soñar, dice de una isla”₁

La sorpresa vino cuando abrí el tríptico, y a pesar de ser la destinataria, la carta no era para mí, era para aquellos que en alguna ocasión habían votado al partido popular, textualmente decía:

SI ALGUNA VEZ HAS VOTADO AL PARTIDO POPULAR DEBERÍAS LEER ESTO.

No sé que esperaba cuando abrí el panfleto, pero sentí cierta desilusión cuando vi que no era para mí.

No recuerdo cuando me lo enseñaron, en cualquier caso, en algún momento lo aprendí, el partido que gobierna lo hace para todos, no sólo para los suyos.

La misiva continuaba con los grandes triunfos que yo ignoro o que me ignoran. Según cuentan, crean una media de 116 empleos fijos diarios en las Islas Baleares, yo sólo conozco temporeros, falsos autónomos y supervivientes, parece ser, que nunca me rodeo de buenas compañías.

“Demasiado bueno para ser verdad”₁

Me gustaría devolver la carta, ya que no era para mí, pero no lleva remitente, está muy feo abrir correspondencia que no te corresponde, valga la redundancia, y al fin y al cabo, no estarán muy interesado en que les devuelva la misiva, de lo contrario, digo yo, seguro me hubieran dejado alguna dirección. ¿No crees?

 “YA VA SIENDO HORA DE ARRIESGAR

YA VA SIENDO HORA DE ARRIESGARLO TODO” ₁

© Luisa L. Cortiñas

(1)    “Tiempo destinado a la locura” 21 Japonesas


Recuerden que tengo un par de libros a la venta y uno "de gratis", que más que vendibles, regalables parecen  congelados tricolor del Mercadona.
(Me temo que mi publicidad es más mala y menos efectiva que la del PP. ¡Qué triste es todo!)

¡HAY QUÉ VER HASTA DÓNDE LLEGA LA ENVIDIA EN ESPAÑA!

¡HAY QUÉ VER HASTA DÓNDE LLEGA LA ENVIDIA EN ESPAÑA!

Siempre que a un español se le pregunta cuál es el mayor defecto de los españoles responderá de forma mayoritaria y sin dudar que la envidia. La envidia es algo así como el deporte nacional después del fútbol, el cigarro después de un polvo, el aroma después de un pedo.

La envidia alcanza tan altas cuotas, que hasta doña Esperanza Aguirre, grande de España entre las grandes, siente envidia del que obligado por las circunstancias duerme en la calle.

Dormir en la calle es una elección romántica y poética para cualquier niña bien. Desde la más tierna infancia su corazón aprende a guardar el secreto.

Cuando pequeña les contaba la bonita historia del mendigo millonario. Detrás de cada durmiente en un banco se esconde un saco lleno de billetes usados, de esos que sirven para huir (los recién salidos del banco planchados e impolutos parecen preparados para el delito), y conocer los mundos que se esconden tras los candados de casa. Desde la cuna han oído que son unos vagos y maleantes que fuman como carreteros, beben como cosacos y follarían como bestias si tuvieran algún sitio para hacerlo. Desde los primeros pasos les han enseñado que son malos, que si salen solas a la calle  ellos las  llevarán en su jamelgo blanco a lavar a la fuente, y si les miran a los ojos las convierten de inmediato en esclavas.

Después de los primeros amores de las princesas, los durmientes de bancos pasan a ser los dueños del tiempo. Levantarse sin hora, comer cuando pueden, pedir si deben, defecar sin horas y sin wáter, dormir cuando les pete, y lo que más jode a las niñas bien con horario para llegar a casa, ellos son invisibles siempre. Sí, son invisibles, cuando les vemos hacemos como que no les vemos, cuando nos miran hacemos como que no les miramos, cuando nos dicen hacemos como que no va con nosotros.  

Eso quisiera ser Espe, invisible, por eso dice que viven muy bien, son un envidiable ejército de invisibles en un mundo plagado de mediocres y turistas.

Señora Espe, con gusto, unos cuantos españoles la invitamos a que haga lo que algún ilustre empresario italiano hizo en su momento, vivir en la calle con cincuenta euros una semana. Siete días en los que nos ahorraría usted a todos oír tonterías.

Luisa L. Cortiñas

En los periódicos deberían de advertir: Leer la prensa perjudica la salud. 

Durante unos días estará disponible de forma gratuita el libro "Cuando fuimos ricos", lo podéis descargar en el siguiente ENLACE. Como siempre, os pedirán solamente un e-mail, os enviarán un enlace más largo que media legislatura del PP, pinchar y en un nanosegundo lo tendréis en formato pdf. Fácil ¿no?

RECURSO DE QUEJA DE DON CELESTINO LÓPEZ PÉREZ, alcalde de Miniburguillos de Abajo al señor don CRISTÓBAL RICARDO MONTORO ROMERO, Ministro de Hacienda.

Advertencia:

1. Aunque lo parezca, el título no es de un microcuento.
2. Cualquier parecido con la realidad es puro delirio.

Esa mañana don Celestino, nuestro alcalde, entró en tromba en el bar con la carta en la mano.

—Aún no ha llegado el licenciado— le dije, y él me contestó que estaba harto del pueblo, qué había que ver, aún acababa de recibir la misiva y ya le habían parado cuatro parroquianos para darle las condolencias, ¡cuándo ni él sabía de qué iba aquello!

Una carta de Hacienda, en un pueblo de apenas mil habitantes en el que sólo  trajinaban en la economía legal cuarenta y ocho favoritos del cielo, era un secreto difícil de ocultar.

Lo que más parecía indignarle es que él era uno de ellos, uno de los elegidos para gobernar el mundo, o al menos aquel pueblo perdido entre prados y secarrales.

Hay que reconocer, que era un hombre honrado que se vestía por los pies.

El licenciado llegó a los pocos minutos, encendido como un árbol en el incendio de un bosque. Lo primero fue informar de que había venido en cuanto se había enterado. Sabía que para estos casos su ayuda podía ser de utilidad, no porque fuera licenciado en nada, pero veinte años de estancia en la capital, en el pueblo era todo un currículum. Cuando hubo estudiado el tema concluyó:

—Usted, don Celestino, no se preocupe. Vamos a presentar un recurso.

—¡Lo qué vale este chico! — exclamaba repetidamente el alcalde, llevando las manos a la bombilla que tenía por cabeza, demasiado pequeña para aquel cuerpo achaparrado que se extendía a lo ancho del espacio.

Después de muchas sugerencias, ideas, y amenazas la cosa quedó como sigue:

Estimado don Cristóbal, compañero de partido e ideales:

Efectivamente, en el ejercicio fiscal del dos mil catorce, no fueron declarados todos los ingresos por mí obtenidos. Tal como ustedes señalan, mis ingresos exactos fueron de setecientos cuarenta y siete euros más de los declarados.

ALEGACIONES

Desde las primeras elecciones de esta democracia soy afiliado al partido, primero AP, después PP, y desde entonces, soy una máquina de ganar comicios, el  noventa por ciento del pueblo me vota cada cuatro años. Como bien sabe, esta noble labor, me reporta trabajo pero ningún tipo de emolumento. Aquí, en el pueblo, tenemos tierra de sobra para construir, pero nadie que quiera hacerlo. Por tanto, a lo largo de estos años, no me he llevado ni una triste comisión, ni siquiera un sobrecito con cinco euros por parte de nuestros tesoreros ¡ninguno se acordó de los alcaldes de pueblo!

Los pluses que he obtenido el año anterior, se debieron a la venta extraordinaria de unos sacos de castañas. El año pasado tuvimos una cosecha buenísima, hemos sido la envidia de toda la comarca. Como le decía, las castañas eran tan hermosas, que un francés que pasaba por el pueblo se ofreció a comprarme la sobreproducción, a lo que accedí gustoso y halagado.

Pero don Cristóbal, no tenía yo afán de defraudarle a usted, ni al resto de españoles, sino de utilizarlo para pagar parte de la ortodoncia de mi nieta Cristina. ¡Si usted la viera! Tiene doce años, y es una de las mozas más guapas del pueblo, pero le han salido dientes como de tiburón, juntos y afilados como cristales rotos, y con unos pasadizos como no he visto a día de hoy en ninguna montaña. Ya sabe usted que estas cosas son caras, y mi hija y yerno van muy ajustaditos de dinero, y quise hacerles este regalo. Pero no sólo mi nieta se benefició de mi buena obra.

Fíjese, gracias a la ortodoncia, la dentista de la zona pudo llegar a fin de mes, siempre me lo dice:

—¡Ah don Celestino, si no fuera por los incisivos de su nieta no  hubiera podido pagar el alquiler!

Yo siempre le contesto, que se puede quedar una de las casas abandonadas del centro del pueblo. Pero ella es obstinada e insiste en que no tiene dinero para hacer las reparaciones necesarias. Sin que ella sepa, estamos haciendo una colecta de materiales, para arreglarla nosotros mismos, sin que ella tenga que pagar nada.

Como ve, el motor de este pequeño y humilde ayuntamiento, es el espíritu oenegé de sus habitantes, comenzando por mí, el Alcalde.

Sé, don Cristóbal, que es usted un ejemplo de honestidad y de buenas costumbres, y sobre todo un hombre bueno, le ruego disculpe el desliz.

 A cambio, le puedo ofrecer un par de sacos de castañas de la próxima cosecha. Un detallito.

Firmado.

Cuando el licenciado acabó de leer la misiva, la centena de parroquianos que habían llenado el local y alrededores, prorrumpieron en aplausos.

Todos los allí presentes comenzaron a sumarse a la petición del alcalde, y a firmar la carta.

Yo, como camarero oficial del bar más popular de la zona no podía negarme, aunque no estaba muy de acuerdo con que lo de oenegé se hubiera escrito de forma correcta, en cuyo caso, es muy posible, que no aceptasen la petición por no entenderla.

Luisa L. Cortiñas




Si este fin de semana te apetece leer relatos cortos sin tener que navegar sin remos por el archivo del blog, puedes descargar la temporada 1 desde este ENLACE. Sólo te pedirán e-mail con un enlace muy largo, pinchar y en menos de un minuto Boom ¡en pdf!